血液从身体里被抽出的那个瞬间我还在想，还要怎么做呢？
我还能怎么做呢？
裴放已经对我这么差了，为什么我的好感度还没有归零。
如果一直这样下去，难道我们就要这样一直纠缠到死吗？
这对我好像也太不公平。
就好像我一直，都只是为了裴放而活着的，这个世界的我，除了裴放以外还有别的意义吗？
意识逐渐模糊之际，我听到医生的声音，“谁让你们给她抽血的？
没有做身体检查吗？
她不是前两天刚做完手术……”裴放声音焦急的问：“手术？
她做了什么手术？
怎么没有人告诉我？”
我做了一个很长的梦。
梦里是我和裴放相依为命的第五年。
他大学刚创业那阵，要兼顾学业和工作，常常忙的连睡觉时间都没有。
创业初期缺人手，我就什么活都干，前台，销售，会计，甚至保洁，只要是能替裴放分担点的工作我都干。
喝酒喝到胃出血也是那个时候落下的病根。
我现在还记得第二天从医院醒过来，看到裴放坐在陪床的小板凳上，眼眶不知道是熬红还是哭红的。
他说陆棠，我真他妈是个畜生，我让你为我付出了这么多。
我疼的要命了还是在安慰他，我说没事啊，你看合同还是签下来了吧，我厉不厉害？
他最受不了我这样故作轻松的语气，我说完了他就开始哭。
不是那种歇斯底里的嚎啕大哭，不是委屈抱怨的哭。
是沉默着，一声不吭的，眼泪流成了串。
他说我欠你的这一辈子都还不完了。
陆棠，你这辈子都不要离开我好不好？
时至今日，甚至在梦里我都还记得，他说出这句话的时候，哽咽的语气和通红发亮的眼眸。
我们在一起的这么多年里他说过很多句我爱你。
但我印象最深刻的就是他眼泪砸到我手背上的这次，他说如果我辜负真心，就要我生不如死。
陆棠，这辈子我最爱你。
言犹在耳，曾经振聋发聩的誓言，如今也像是被晒干的海水，只剩下一点点白皙的痕迹。
风一吹，就什么都不剩了。
我从前不理解为什么有七年之痒，为什么爱总不能专一，为什么相爱的人也要分开。
时至今日终于明白了一点，爱不是结果，爱是过程。
爱不唯一，爱瞬息万变，爱不神圣。
爱很廉价。
从我决定为了裴放的爱而选择留下的那一瞬间就开始错了。
爱本身没有力量，是我赋予了他伤害我的权利。
再醒来还是在医院，裴放安静的坐在我床前。
“你那天胃出血做了手术，为什么不说？”
我猜想他大概又要以此为借口发作，给我添一些没谱的欲加之罪。
诸如我又是在自导自演，博取同情，引起关注之类的话。
可明明只要他仔细观察，就能看到那天我手上带着的住院手环，只要那天晚上他多问一句，就可以得到的简单的答案。
现在他问我为什么不说。
我偏过头闭上了眼，我没有力气，也实在懒得跟他吵。
可过了好一会儿，裴放突然动作很轻的碰我的右手。
他小心翼翼的摩挲我的无名指，那原本应该有一个戒圈。
“你的婚戒呢？
去哪儿了。”
因为常年带着戒圈，那块的皮肤总比别的部位更白，现在没有戒圈挡着，就突兀的很明显。
“还有意义吗？
反正都要离婚了。”
我偏过头，抽出手提醒他。
他答应了我的，只要我给周琴献血，他就跟我离婚。
刚醒来的时候我问了系统，好感度还在5%，系统提醒我，可能最后的关键就在于离婚手续上。
只有和裴放彻底离婚，我才能砍断和他的所有羁绊。
可听了这话，裴放却突然变了脸色：“我后悔了，陆棠，我不同意跟你离婚。”
